Mode d'emploi pour briller comme c'es pas possib' sur les réseaux :

𝟏/ 𝐆𝐮𝐢𝐝𝐞 𝐞𝐭 𝐟𝐚𝐛𝐫𝐢𝐜𝐚𝐭𝐢𝐨𝐧 :

- A l'aide de votre tournevis plat, faites sauter les touches du clavier qui ne vous serviront plus : ¨, ^, ; : § ù à é è , et l'ensemble des signes de ponctuation. Gardez tout de même le "ç", il vous servira à remplacer le double s, ou à mettre une cédille là où il n'y en a pas besoin;

- Prenez le Bescherelle dans vos bras, faites-lui un bisou, et jetez-le dans la cheminée.

𝟐/ 𝐏𝐨𝐮𝐫 𝐯𝐨𝐮𝐬 𝐦𝐞𝐭𝐭𝐫𝐞 𝐝𝐚𝐧𝐬 𝐥𝐞 𝐛𝐚𝐢𝐧 𝐭𝐨𝐮𝐭 𝐝𝐞 𝐬𝐮𝐢𝐭𝐞 :

- Le double emploi du pronom relatif ("je c pas c qui qui a fé sa") fera de vous la tête pensante du groupe de discussion;

- Le "lol", qui signifie au départ "putain, j'me tape des barres", ponctuera désormais toutes vos fins de phrases, même pour annoncer un décès;

- Sautez une ligne au beau milieu de votre phrase. Tellement plus lisible...

- Faites du verlan de verlan ("feumeu" = verlan de "meuf" = verlan de "femme");

- "Malgré que" existe bel et bien, si si, et peut s'utiliser avec le subjonctif ("malgré que tu croive"), l'indicatif ("malgré que tu croit/croye"), ou tout ce qui vous passe par la tête;

- L'orthographe et la conjugaison sont désormais parfaitement interchangeables ("elle deviennes", "les arbrent");

- Les acronymes sont également interchangeables : SNCF/RATP/CQFD/FDP;

- Inspirez-vous des modèles déjà existant ("comme même", "endiré") pour apporter votre pierre à l'édifice de notre belle langue française (en prenant de l'élan pour la pierre, évidemment...)

𝟑/ 𝐋𝐞 𝐜𝐨𝐧𝐭𝐞𝐧𝐮 𝐝𝐞 𝐯𝐨𝐭𝐫𝐞 "𝐜𝐨𝐦 𝐟𝐛" 𝐫𝐞́𝐮𝐬𝐬𝐢 :

- De la haine;

- Citez des sources encore plus bancales que la plateforme sur laquelle vous êtes en train de cracher... pardon, discuter;

- De la haine;

- Des anecdotes sur votre vie personnelle que tout le monde va adoooorer lire : papa buvait, papy vous tripotait, cousins/cousines avec des rapports chelou... Et si vous arrivez à faire un commentaire de plus de 7 lignes avec ça, c'est jackpot.

𝟒/ 𝐒𝐚𝐮𝐩𝐨𝐮𝐝𝐫𝐞𝐳 𝐥𝐞 𝐭𝐨𝐮𝐭 𝐝'𝐮𝐧𝐞 𝐩𝐢𝐧𝐜𝐞́𝐞 𝐝𝐞 𝐜𝐨𝐧𝐬𝐩𝐢𝐫𝐚𝐭𝐢𝐨𝐧𝐧𝐢𝐬𝐦𝐞.

- Laissez entendre que vous connaissez quelqu'un de haut placé qui se confie à vous mais ne peut pas le faire publiquement.

- Traitez de mouton à la solde du gouvernement toute personne qui ne vous croit pas sur parole.

- N'oubliez pas d'utiliser plusieurs mots en LETTRES MAJUSCULES, cela renforcera l'impression que ce que vous dites est vrai.

- Discréditez toute source qui ne va pas dans le sens de ce que vous affirmez en disant qu'elle est à la botte du gouvernement et/ou de Big Pharma / de l'état profond / de la finance internationale.

𝐸𝑥𝑡𝑟𝑎𝑖𝑡 𝑑𝑒 "𝑁𝑜𝑢𝑠𝑆𝑎𝑐ℎ𝑜𝑛𝑠, 𝑙𝑒𝑠 𝑐𝑜𝑚𝑝𝑙𝑜𝑡𝑖𝑠𝑡𝑒𝑠 𝑛𝑒 𝑚𝑒𝑛𝑡𝑒𝑛𝑡 𝑝𝑎𝑠, 𝑐'𝑒𝑠𝑡 𝑙𝑎 𝑣𝑒́𝑟𝑖𝑡𝑒́ 𝑞𝑢𝑖 𝑠𝑒 𝑡𝑟𝑜𝑚𝑝𝑒, 𝑑𝑖𝑠𝑝𝑜𝑛𝑖𝑏𝑙𝑒 𝑒𝑛 𝑙𝑖𝑏𝑟𝑎𝑖𝑟𝑖𝑒. 208 𝑝𝑎𝑔𝑒𝑠, 19.90 𝑒𝑢𝑟𝑜𝑠.