J'y crois pas, genre

Mode d'emploi pour briller comme c'es pas possib' sur les réseaux :

𝟏/ 𝐆𝐮𝐢𝐝𝐞 𝐞𝐭 𝐟𝐚𝐛𝐫𝐢𝐜𝐚𝐭𝐢𝐨𝐧 :

- A l'aide de votre tournevis plat, faites sauter les touches du clavier qui ne vous serviront plus : ¨, ^, ; : § ù à é è , et l'ensemble des signes de ponctuation. Gardez tout de même le "ç", il vous servira à remplacer le double s, ou à mettre une cédille là où il n'y en a pas besoin;

- Prenez le Bescherelle dans vos bras, faites-lui un bisou, et jetez-le dans la cheminée.

𝟐/ 𝐏𝐨𝐮𝐫 𝐯𝐨𝐮𝐬 𝐦𝐞𝐭𝐭𝐫𝐞 𝐝𝐚𝐧𝐬 𝐥𝐞 𝐛𝐚𝐢𝐧 𝐭𝐨𝐮𝐭 𝐝𝐞 𝐬𝐮𝐢𝐭𝐞 :

- Le double emploi du pronom relatif ("je c pas c qui qui a fé sa") fera de vous la tête pensante du groupe de discussion;

- Le "lol", qui signifie au départ "putain, j'me tape des barres", ponctuera désormais toutes vos fins de phrases, même pour annoncer un décès;

- Sautez une ligne au beau milieu de votre phrase. Tellement plus lisible...

- Faites du verlan de verlan ("feumeu" = verlan de "meuf" = verlan de "femme");

- "Malgré que" existe bel et bien, si si, et peut s'utiliser avec le subjonctif ("malgré que tu croive"), l'indicatif ("malgré que tu croit/croye"), ou tout ce qui vous passe par la tête;

- L'orthographe et la conjugaison sont désormais parfaitement interchangeables ("elle deviennes", "les arbrent");

- Les acronymes sont également interchangeables : SNCF/RATP/CQFD/FDP;

- Inspirez-vous des modèles déjà existant ("comme même", "endiré") pour apporter votre pierre à l'édifice de notre belle langue française (en prenant de l'élan pour la pierre, évidemment...)

𝟑/ 𝐋𝐞 𝐜𝐨𝐧𝐭𝐞𝐧𝐮 𝐝𝐞 𝐯𝐨𝐭𝐫𝐞 "𝐜𝐨𝐦 𝐟𝐛" 𝐫𝐞́𝐮𝐬𝐬𝐢 :

- De la haine;

- Citez des sources encore plus bancales que la plateforme sur laquelle vous êtes en train de cracher... pardon, discuter;

- De la haine;

- Des anecdotes sur votre vie personnelle que tout le monde va adoooorer lire : papa buvait, papy vous tripotait, cousins/cousines avec des rapports chelou... Et si vous arrivez à faire un commentaire de plus de 7 lignes avec ça, c'est jackpot.

𝟒/ 𝐒𝐚𝐮𝐩𝐨𝐮𝐝𝐫𝐞𝐳 𝐥𝐞 𝐭𝐨𝐮𝐭 𝐝'𝐮𝐧𝐞 𝐩𝐢𝐧𝐜𝐞́𝐞 𝐝𝐞 𝐜𝐨𝐧𝐬𝐩𝐢𝐫𝐚𝐭𝐢𝐨𝐧𝐧𝐢𝐬𝐦𝐞.

- Laissez entendre que vous connaissez quelqu'un de haut placé qui se confie à vous mais ne peut pas le faire publiquement.

- Traitez de mouton à la solde du gouvernement toute personne qui ne vous croit pas sur parole.

- N'oubliez pas d'utiliser plusieurs mots en LETTRES MAJUSCULES, cela renforcera l'impression que ce que vous dites est vrai.

- Discréditez toute source qui ne va pas dans le sens de ce que vous affirmez en disant qu'elle est à la botte du gouvernement et/ou de Big Pharma / de l'état profond / de la finance internationale.

𝐸𝑥𝑡𝑟𝑎𝑖𝑡 𝑑𝑒 "𝑁𝑜𝑢𝑠𝑆𝑎𝑐ℎ𝑜𝑛𝑠, 𝑙𝑒𝑠 𝑐𝑜𝑚𝑝𝑙𝑜𝑡𝑖𝑠𝑡𝑒𝑠 𝑛𝑒 𝑚𝑒𝑛𝑡𝑒𝑛𝑡 𝑝𝑎𝑠, 𝑐'𝑒𝑠𝑡 𝑙𝑎 𝑣𝑒́𝑟𝑖𝑡𝑒́ 𝑞𝑢𝑖 𝑠𝑒 𝑡𝑟𝑜𝑚𝑝𝑒, 𝑑𝑖𝑠𝑝𝑜𝑛𝑖𝑏𝑙𝑒 𝑒𝑛 𝑙𝑖𝑏𝑟𝑎𝑖𝑟𝑖𝑒. 208 𝑝𝑎𝑔𝑒𝑠, 19.90 𝑒𝑢𝑟𝑜𝑠.

"Bien achalandé"

 

Un bien beau chaland

C'est une erreur très commune : "bien achalandé" ne signifie pas profusion de marchandises, mais jouissant d'une belle et nombreuse clientèle.

Selon le Robert : Le mot "Chaland" vient du vieux français "Chaloir" qui signifiait s'approvisionner. Un "Chaland est un bateau de rivière à fond plat servant, au transport de marchandises et de matériaux. Un "chaland" désigne aussi le client d'un commerçant chez lequel il se ravitaille.

Ici, au détour d'une rue d'Istanbul, le beau modèle Nick Reid visite une échoppe fort bien approvisionnée.

Et ça, c'est cadeau :

Nick Tamer Reid